красота в глазах смотрящего (с)
Как довести своего ребенка до самоубийства1. Итак, с абортом вы запоздали, шанс придушить недоноска, когда шейка его была тоненькой, упустили. Теперь чадо шире вас в плечах. Но безвыходных ситуаций не бывает. Его психика все еще хрупкая, поэтому у вас есть шанс!
Прежде всего нужно помнить, что ваш ребенок есть ваш первый и главный враг. Кто отнимает у вас более всего жизненного времени? На кого вы жизнь губите? В конце концов, вы его породили, вы имеете на него все права. Это ваша плоть, это ваша попорченная кровь. Вы дали ему жизнь, а этот неблагодарный только и знает, что отнимает ее у вас.
Взять хотя бы бытовые условия! В детской комнате вы могли бы разместить свой рабочий кабинет. Или библиотеку. Короче, использовать жизненное пространство с большей пользой, нежели отдавать родные стены под идиотские плакаты и дурацкие предметы. А музыка! Разве в ваши годы такое слушали? Только полный кретин может слушать подобное!
Самый радикальный способ борьбы с детьми практиковал известный в семнадцатом веке террорист-реваншист ультраправого толка Тарас Бульба. Любимой фразой этого экстремиста было: «Я тебя породил -- я тебя и убью». Сейчас такие радикальные способы не приняты, некоторые считают их даже постыдными. «Конечно, нехорошо закапывать детей вниз головой в огородные грядки, но ведь что-то надо с ними делать!» -- мучился в начале века Даниил Хармс. И действительно, что-то делать надо. Вопрос только в том, как подойти к этой проблеме по-современному?
2. Для начала сведите все общение с вашим отпрыском к вопросу об оценках в школе и нравоучительным беседам на тему, каким должен быть современный молодой человек в сложившихся исторических условиях. Не пройдет и двух месяцев, как круг общения вашего отпрыска увеличится за счет таких же дворовых обалдуев, как и он сам. А влияние улицы есть влияние улицы. Глядишь, вообще из дому уйдет...
3. Попытайтесь сводить его (можно силой) на концерт классической музыки, обяжите под страхом телесного наказания прочитывать в день по пятьдесят страниц Белинского или Герцена. С обязательным экзаменом в конце дня. Попробуйте, наконец, одеть его во что-нибудь человеческое: английский костюм, лакированные туфли, брюки со стрелками, тот же галстук, в конце концов.
4. Следующим этапом необходимо убедить чадо, что оно никому на этом свете не нужно и только мешает. Тем более что так оно и есть, не правда ли? Тут нам на руку играет сама природа. Дело в том, что в детской психике заложена информация о том, что самые близкие для него люди -- его родители. Будем бомбить психику. Разберем следующую ситуацию.
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
-- Что бы сделать хорошо, чтоб не было так плохо?
Как должен ответить родитель, старающийся показать прыщавой крохе, что та для него -- всего лишь досадное недоразумение? Для начала кроху можно просто не заметить. Однако ребенок по простоте душевной может решить, что вы просто не расслышали его позывов, и повторить вопрос уже на повышенных тонах. После нескольких подобных попыток можно рявкнуть: «Не кричи, я не глухой, в отличие от некоторых».
Далее следует немедленно прояснить всю беспочвенность его претензий: «Почему тебя всегда тянет задавать мне дурацкие вопросы именно тогда, когда я занят?» (Вы сидите в кресле и наблюдаете потолок -- не пора ли делать ремонт.)
Можно также переадресовать этот вопрос ненаглядной мамочке, почившему год назад дедушке или чертовой бабушке. Хорошо, если с мамой у вас предварительная договоренность и она сделает то же самое.
Есть и более изощренный способ издевательства -- завалить отпрыска кучей педагогической и классической литературы, с поручением не более чем за два часа самому отыскать ответ на поставленный вопрос и отчитаться перед отцом.
Через полгодика у крохи пропадет не только тяга задавать вопросы, но и вообще общаться с вами. Кроха сделается для вас незаметным, как ночной таракан, шуршащий в кухне.
5. Никогда, слышите, никогда не интересуйтесь его проблемами! А если щенок попробует обратить на них ваше драгоценное внимание, наглядно объясните, что его проблемы совершенно мелки и незначительны по сравнению с вашими, что у вас в его возрасте были проблемы гораздо более серьезные, а он со своими неурядицами выглядит просто смешно.
Предположим, сын говорит, что ему с трудом дается математика. Отлично! Немедленно отреагируйте:
-- А тебе вообще чего-нибудь нормально дается?! Тебе и литература тяжело дается, и русский, и английский, и химия, и физика, только физкультура нормально дается, потому что там мозгами шевелить не надо, только задницей. Она у тебя, кстати, здоровенная, голова бы такая была!.. Я в твоем возрасте в математической олимпиаде участвовал, а Гайдар в 16 лет полком командовал. Моцарт концерты давал. Ты хоть один концерт дал? Только дома концерты закатываешь. И тебе не стыдно к отцу с такими словами подходить: «Папа, мне математика тяжело дается!» Да я бы постеснялся к отцу с таким подходить. Тяжело дается? Учись старательно, домашние задания выполняй -- будет легко даваться. А ты все ждешь, что за тебя кто-то уроки делать будет...
И так далее, и тому подобное, пока не иссякнет источник вашего остроумия. Не бойтесь показаться перед этим бесчувственным существом излишне грубым, называйте его «эгоистом», «тунеядцем», «паразитом, вечно сосущим родительскую кровь». Хорошо действуют обещания засадить его в колонию для несовершеннолетних преступников. Настоящий, неподдельный страх чада перед вами постепенно должен перейти в страх перед жизнью.
Периодически хорошо бывает невзначай бросить ребенку следующую фразу: «Если бы не ты, мы бы давно уже машину купили!» Или в присутствии ребенка -- матери: «Говорил же тебе, дура, аборт надо было делать! Сейчас бы на Канарах отдыхали!»
И вот, когда критическая масса нелюбви и отчуждения будет достигнута, нужно к случаю кинуть: «Лучше б ты сдох!!!» Можно не сомневаться, что ваш бывший ненаглядный ребенок, отрава вашей жизни, бесполезный прихлебатель и бессовестный лгун вскоре избавит вас от своего никчемного существования.]
Как довести своего ребенка до самоубийства (с)
Прежде всего нужно помнить, что ваш ребенок есть ваш первый и главный враг. Кто отнимает у вас более всего жизненного времени? На кого вы жизнь губите? В конце концов, вы его породили, вы имеете на него все права. Это ваша плоть, это ваша попорченная кровь. Вы дали ему жизнь, а этот неблагодарный только и знает, что отнимает ее у вас.
Взять хотя бы бытовые условия! В детской комнате вы могли бы разместить свой рабочий кабинет. Или библиотеку. Короче, использовать жизненное пространство с большей пользой, нежели отдавать родные стены под идиотские плакаты и дурацкие предметы. А музыка! Разве в ваши годы такое слушали? Только полный кретин может слушать подобное!
Самый радикальный способ борьбы с детьми практиковал известный в семнадцатом веке террорист-реваншист ультраправого толка Тарас Бульба. Любимой фразой этого экстремиста было: «Я тебя породил -- я тебя и убью». Сейчас такие радикальные способы не приняты, некоторые считают их даже постыдными. «Конечно, нехорошо закапывать детей вниз головой в огородные грядки, но ведь что-то надо с ними делать!» -- мучился в начале века Даниил Хармс. И действительно, что-то делать надо. Вопрос только в том, как подойти к этой проблеме по-современному?
2. Для начала сведите все общение с вашим отпрыском к вопросу об оценках в школе и нравоучительным беседам на тему, каким должен быть современный молодой человек в сложившихся исторических условиях. Не пройдет и двух месяцев, как круг общения вашего отпрыска увеличится за счет таких же дворовых обалдуев, как и он сам. А влияние улицы есть влияние улицы. Глядишь, вообще из дому уйдет...
3. Попытайтесь сводить его (можно силой) на концерт классической музыки, обяжите под страхом телесного наказания прочитывать в день по пятьдесят страниц Белинского или Герцена. С обязательным экзаменом в конце дня. Попробуйте, наконец, одеть его во что-нибудь человеческое: английский костюм, лакированные туфли, брюки со стрелками, тот же галстук, в конце концов.
4. Следующим этапом необходимо убедить чадо, что оно никому на этом свете не нужно и только мешает. Тем более что так оно и есть, не правда ли? Тут нам на руку играет сама природа. Дело в том, что в детской психике заложена информация о том, что самые близкие для него люди -- его родители. Будем бомбить психику. Разберем следующую ситуацию.
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
-- Что бы сделать хорошо, чтоб не было так плохо?
Как должен ответить родитель, старающийся показать прыщавой крохе, что та для него -- всего лишь досадное недоразумение? Для начала кроху можно просто не заметить. Однако ребенок по простоте душевной может решить, что вы просто не расслышали его позывов, и повторить вопрос уже на повышенных тонах. После нескольких подобных попыток можно рявкнуть: «Не кричи, я не глухой, в отличие от некоторых».
Далее следует немедленно прояснить всю беспочвенность его претензий: «Почему тебя всегда тянет задавать мне дурацкие вопросы именно тогда, когда я занят?» (Вы сидите в кресле и наблюдаете потолок -- не пора ли делать ремонт.)
Можно также переадресовать этот вопрос ненаглядной мамочке, почившему год назад дедушке или чертовой бабушке. Хорошо, если с мамой у вас предварительная договоренность и она сделает то же самое.
Есть и более изощренный способ издевательства -- завалить отпрыска кучей педагогической и классической литературы, с поручением не более чем за два часа самому отыскать ответ на поставленный вопрос и отчитаться перед отцом.
Через полгодика у крохи пропадет не только тяга задавать вопросы, но и вообще общаться с вами. Кроха сделается для вас незаметным, как ночной таракан, шуршащий в кухне.
5. Никогда, слышите, никогда не интересуйтесь его проблемами! А если щенок попробует обратить на них ваше драгоценное внимание, наглядно объясните, что его проблемы совершенно мелки и незначительны по сравнению с вашими, что у вас в его возрасте были проблемы гораздо более серьезные, а он со своими неурядицами выглядит просто смешно.
Предположим, сын говорит, что ему с трудом дается математика. Отлично! Немедленно отреагируйте:
-- А тебе вообще чего-нибудь нормально дается?! Тебе и литература тяжело дается, и русский, и английский, и химия, и физика, только физкультура нормально дается, потому что там мозгами шевелить не надо, только задницей. Она у тебя, кстати, здоровенная, голова бы такая была!.. Я в твоем возрасте в математической олимпиаде участвовал, а Гайдар в 16 лет полком командовал. Моцарт концерты давал. Ты хоть один концерт дал? Только дома концерты закатываешь. И тебе не стыдно к отцу с такими словами подходить: «Папа, мне математика тяжело дается!» Да я бы постеснялся к отцу с таким подходить. Тяжело дается? Учись старательно, домашние задания выполняй -- будет легко даваться. А ты все ждешь, что за тебя кто-то уроки делать будет...
И так далее, и тому подобное, пока не иссякнет источник вашего остроумия. Не бойтесь показаться перед этим бесчувственным существом излишне грубым, называйте его «эгоистом», «тунеядцем», «паразитом, вечно сосущим родительскую кровь». Хорошо действуют обещания засадить его в колонию для несовершеннолетних преступников. Настоящий, неподдельный страх чада перед вами постепенно должен перейти в страх перед жизнью.
Периодически хорошо бывает невзначай бросить ребенку следующую фразу: «Если бы не ты, мы бы давно уже машину купили!» Или в присутствии ребенка -- матери: «Говорил же тебе, дура, аборт надо было делать! Сейчас бы на Канарах отдыхали!»
И вот, когда критическая масса нелюбви и отчуждения будет достигнута, нужно к случаю кинуть: «Лучше б ты сдох!!!» Можно не сомневаться, что ваш бывший ненаглядный ребенок, отрава вашей жизни, бесполезный прихлебатель и бессовестный лгун вскоре избавит вас от своего никчемного существования.]
Как довести своего ребенка до самоубийства (с)
-
-
13.04.2004 в 14:12-
-
13.04.2004 в 14:15-
-
13.04.2004 в 14:35-
-
13.04.2004 в 14:36-
-
13.04.2004 в 14:48-
-
13.04.2004 в 15:03-
-
13.04.2004 в 15:29-
-
13.04.2004 в 15:38-
-
13.04.2004 в 16:10-
-
13.04.2004 в 16:11-
-
13.04.2004 в 16:13-
-
14.04.2004 в 11:17-
-
14.04.2004 в 11:18